Закон об эвакуации.

Эээ... А для эвакуации нужен закон?
Для нее есть нормы и правила, штатные расписания, эвакуационные группы.

Почему меня этот закон пугает? Потому что все законы, принятые в нашей стране имеют одну нехорошую закономерность: чем безобидный название, тем кошмарный потом его последствия.
Казалось бы, где мы, а где эвакуация? А потом вжуххх, и срок за репост...

Если звёзды зажигают, значит это кому-то нужно.
Зачем-то этот закон (абсолютно ненужный) понадобился.

А что если я не захочу эвакуироваться???

Честному человеку нечего скрывать.

Тезис "Честному человеку нечего скрывать" — лукавый.
Он подразумевает контрагента, который, стало быть- следит, а главное решает что пока можно скрывать, а что уже нет.
А с чего бы этот контрагент взялся за слежку? Он извращенец?
А потому что он, контрагент, отрицает презумпцию невиновности, полагая что "то, что вы не сидите это не ваша заслуга, а наша недоработка" (слоган, который я видел во многих ментовках- смешно им). Поэтому присмотрим ка мы за вами, никудышними. Доработаем.

В эту строку идёт и лыко с намордниками. Тоже утверждается что гражданин априори болен, сиречь виноват- может всех позаражать. Поэтому давай-ка напяливай, урод.

А что если не болен? "А что, блт, если нет"?

Усилим накал. И введем принудительную кастрацию. Потому что а вдруг ты маньяк или педофил! Харасиент опять же...
Допропорядочному мужчине незачем иметь МПХ. Детей можно получить из пробирки (после получения разрешения РосСексНадзора), а удовольствие от секса- это разврат и блуд.
И всех мужиков обязать ходить с расстёгнутой ширинкой, демонстрируя отчиканые причиндалы и свою безопасность для окружающих.

Допропорядочному мужчине нечего скрывать... свои органы в том числе, которых и так уже нет.
А если скрываешь значит есть что ли? А? Отвечай говно!

Мой комментарий к записи «ЗЛОБОДНЕВНОЕ: ОБЛИК ГРЯДУЩЕГО» от gurianoff

А по моему отличные дети сейчас.
Моему 17 и я смотрю на него и на его одноклассников. Только не подумайте что я хвастаюсь, хоть и горжусь.
- в его бабах я уже запутался.
- недавно отоварил тридцатилетнего мудака, заехавшего на тротуар на машине. Потому что секция борьбы. (Бесплатная, к слову).
- домой не затащить. То они какое-то легендарное граффити поехали смотреть и на его фоне сфотографироваться, то на полигон поболеть за страйкболистов.
- по выходным они подрабатывают в мебельном цеху. Отец одного из них хозяин- пристроил.
- живописью увлекся. Мольберт себе купил. На свои.

Не знаю. Дети как дети. Я вспоминаю свое детство в начале 80-х... Мы были такие же. Только возможностей было меньше. Только эти добрее что ли... В соседний двор стенка на стенку не ходят. С младшекласниками нянькаются, в футбол с ними играют.
Ну курят. Ну двоечники. Но все равно чем-то лучше.

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

Про низкие пенсии.

Да и вообще, про наши низкие зарплаты.

Вернёмся на наш дендро-фекальный остров.
https://yam-khu.livejournal.com/5226.html
Кто-то добыл больше говна, а кто-то палок и естественно люди ими обмениваются. По курсу, скажем, десять палок за ведро. Это обычные, сучковатые палки. Обычные ржавые ведра. И слегка заплесневевшее говно.

Теперь добавим второй остров. Абсолютно такой же. Но люди там, перед обменом, палки ошкуривают, наносят резьбу и покрывают лаком. Ведра полируют или красят. А говно... Ну вобщем тоже облагораживают. В холодильниках держат, чтоб не скисло.

Что скажут жители первого острова попав на второй?

Одни скажут: "От живут же буржуи, а".
Другие скажут: "Ну и дураки. Функционал-то, ни палок, ни говна не сильно изменился. Это все те же палки и говно. А у нас зато лак не облезает".
Третьи захотят поменяется. На что жители второго острова скажут: "Ок. У нас НАШЕ ведро стоит десят НАШИХ палок, как и у вас. А за ВАШЕ мы дадим только одну". Ну вот такой неудачный валютный курс.
Четвертые захотят переехать на второй остров. Ведь там и палки, и ведра более лучше. Только ни полировать ни красить оне не обучены. И останутся на втором острове с goliy popa.
Будут и пятые, и шестые, и седьмые...

А надо просто полировать ведра.

Не песком обтирать, заявляя: "Мы тоже тут не барахло. Знаешь как сложно песком ведро оттереть"? А брать наждачную бумагу сначала одного номера, потом другого, потом пасту полировочную... А можно и нет. Ведро оно же ведро и есть. Говно держит? Держит. И ядерный взрыв выдержит.

Что вообще происходит.

Версий у меня несколько.
Начну с самой скучной. Итак.
Как оно было
до всего этого дурдома?

Представьте остров. Для физического выживания на котором нужны, допустим, говно и палки. Десять палок и одно ведро на особь. А есть они только в одной части острова. Островитяне туда ходили и добывали себе требуемое, пока один Самый Хитрожопый не заявил: "Теперь это место- мое".

Теперь народ, чтобы получить свое ведро и палки, вынужден идти к Самому Хитрожопому и чесать ему пятки, читать раскраски и отгонять мух в обмен на.

Рано или поздно, но все жители, наконец, зарабатывали свои необходимые десять палок и одно ведро. И переставали чесать пятки Самому Хитрожопому, а начинали заниматься любимыми делами- возделыванием одуванчиков и половой еблей. Тоесть расслаблялись и начинали Жить, говоря спасибо научному и техническому прогрессу.

Самый Хитрожопый очень от такого расстраивался, ведь теперь читать раскраски и отгонять мух ему предстояло самому. И тогда он с воплями: "Я теперь сам что ли должен все делать? Москвашвея, ещё парочку, доходность капитала"! приходил в деревню, опрокидывал ведра, и ломал палки. Не все, разумеется, а какие мог. И народ, уныло, снова брел отгонять мух.

Так, через мировые войны, и разрешались кризисы капитализма.

И все было бы "как при бабушке", если бы вдруг не выяснилось что говна и палок-то почти не осталось. И теперь Самый Хитрожопый вынужден наоборот отгонять аборигенов от своего болота: "Пошли нахер. Самому не хватает. Самоизолируйтесь от меня. И вообще, палки и говно- зло! Карбоновый след от них, поняли пидарасы"?

Тут бы людям и задуматься о трёх вещах:
- А не утопить ли Самого Хитрожопого в говне?
- А может говно и палки можно чем-то заменить? Сталью и цементом, например.
- Или может поискать новый остров, на худой конец.

Но островитяне сказали: "Ну да... Карбоновое зло. Надо и правда посидеть дома, затянув пояса".

Лесное.

Тут все обсуждают как тот доктор (который Навального лечил) из леса выбрался.

С доктором, бог с ним. Что там на самом деле было мы вряд-ли узнаем.

А вот про лес...

"Нечистая сила" в лесу и правда есть. Без дураков.
Я как-то по детству, несколько часов шел через лес, который за полчаса обычно проходил.
А в позапрошлом году соседи по даче, ТРИ ДНЯ плутали по лесу. Который уже лет полста знают. Да там и плутать-то негде. С востока река, с запада железка, на юг деревня, на север трасса. Только дурак заблудится.
Семейная пара. На машине по грибы уехали. Все думали- домой, а потом вся деревня ржала, когда узнали что потерялись. Только один Саныч вышел и сказал: "Потому что сами мудаки, надо было чикушку у первой березы оставлять, когда туда идёшь. Нехорошее там место".
Там, кстати, кладбище было, царское ещё. И фундамент от церкви остался.

Я в "плохие места" не хожу, но заходя в лес кладу сигаретку на пенек. Угощаю "хозяина". Лес- штука такая...
Бывает и наоборот. Заходишь в лес, вроде прошел-то чуть, а выходишь в таких ебенях, до которых на машине ехать несколько часов.

А чтобы зверьё не подходило, надо в кармашек гильзу стреляную положить, а не нажираться, как советовали в комментариях. Они (зверьё) запах масла и пороха чуют. Ну это если без ружья идёшь.

Хотя... Вокруг забора у меня тоже гильзы разбросаны, а медведица- сволочь, в прошлом году канаву у меня разрыла. Пчелы там, земляные, были оказывается.
А в этом году ещё и пестуны у нее (((
Хотя когда землю покупал, будущие соседи предупреждали: "Зря этот участок берешь. Тропа тут медвежья".
Оказалось правда. Но уж больно дёшево было.

Купчинскте зарисовки 2.

Вспоминая чувака в татуировках, https://yam-khu.livejournal.com/1925.html подумалось: на "Шайбе" и меня ведь отоваривали, в свое время. Дикий там народ, ей богу. И по сей день, оказывается. А на Волкуше меня хоть и не пырнули, но однажды от души заехали бутылкой по башке, ночью, из кустов. Потом правда, разглядели: "Братуха, ты что ли? Прости, братан, попутали. Ща портвишок принесем".
А вообще, в середине 80-х, согласно легендам древнего Купчино, самым адским адом была Канонерка. (Остров Канонерский). Живыми от туда возвращались редко. В прямом смысле.

Забавно было на пятом десятке встретится с таким-же, но колпинским.
-Да ладно, ты что, купчинский?
-Ну да.
-А помнишь, вы нас отпиздили и на электричку пошли. А мы вас потом на платформе нашли и загасили?
-Сволочи вы.
-А куда вам, купчинским, из Колпино деваться-то. Только на электричку. Гы )
-Гы)))

(Имелся в виду "Поезд дружбы" Колпино-Сортировочная. И обратно, разумеется))).

Лучшие товарищи сейчас... Взрослые мужики, руководители производств...

Как дети, ей богу )))

Как я однажды не поехал на парад.

Долги, своей любимой Родине, мне пришлось отдавать в начале девяностых. (Хотя казалось бы, что может 17-ти летний дурак задолжать государству? Но ладно). Итак, решили нас отправить на парад в Москву. И в феврале началось дрочево.
Да, к параду части начинают готовить за квартал до.
Восемь часов строевой. В февральский морозец.
Выглядело это так- заворачиваешь полы шинели под ремень. Ну, чтоб не мешали ноги задирать. За спину под локти просовываешь СКС, это для осанки. Ииии... Раз. Ииии... Два. Ииии... так восемь, ссука, часов.
Кстати лайфхак- чтобы боец на Красной площади не грохнулся в оборок, ему в кулак дают ампулу с нашатырем. Если вдруг заплохеет, разбиваешь ее об пряжку и к носу, не переставая маршировать.

Вооот. Через неделю меня эта хореография подзаебала. И на вопль полковника:
- Старшина!!! Вы что?!? Не хотите на ПАРАД?
Я ответил: "Никак нет".
- Пошел нахер с плаца, сволочь!!!
- Есть!

И я умаршировал в сушилку спать, под завистливые взгляды сослуживцев, оставшихся мёрзнуть на февральском ветерке.

Правда мне не досталось новой формы, с перчатками и аксельбантом. И значок "Служи дурачек" "За участие в параде" я тоже не получил.

Хех... Праздник для солдата, как свадьба для лошади. Жопа в мыле и рожа в бантиках.

Трансферт власти.

Идёт прямо сейчас, в прямом эфире.
Но! Парни, вы переигрываете, раз даже я, тупой колхозан, это понял.

Ставлю ящик минералки, что со временем, будет все как при бабушке "дедушке".

Письмо счастья.

Пришло мне очередное "письмо счастья". Ажно на трёх листах! Вся суть которого сводится к паре фраз: "Дружочек, ты торчишь своему любимому государству N-денег. За вот это вот". Собственно на этом, можно было бы письмо и закончить. Но! Словесно-канцелярская диарея штука опасная. У меня порой кровь из глаз не просто идёт, а хлещет тугой струёй, когда я читаю подобное: "Во исполнение постановления, согласно указа об обеспечении недопустимости противодействия и надзора за поддержанием выполнимости выполняемых постановлений и в соответствии с постановлением об обеспечении выполнимости исполнительных предписаний следует выполнить..." И так два с половиной машинописных листа!
БЛЕАТЬ!!! Какой дурак это придумал?
У него ведь наверняка есть фамилия, имя и отчество.

В детстве (советском) мы, советские дети придумали однажды игру. Для нее нужны были тетрадь на 48 листов, Большой Энциклопедический Словарь и свободное время. Суть игры была такова- бралась произвольная фраза, ну например: "Мама мыла раму". Потом в словаре отыскивались определения слов "Мать","Мыть" и "Рама". И выписывались на листок. Условно говоря, получалось: "Один из родителей женского пола очищал от загрязнений светопрозрачную конструкцию".
После этого, соответственно брались слова "Женский", "Родитель", "Конструкция" и т.д. И так до тех пор пока не надоест. В результате получался талмуд на 48 листах абсолютной ахинеи. А другие играющие должны были угадать, после прочтения этой белиберды, о чем вообще шла речь изначально.
Я так однажды даже сочинение написал по Достоевскому, распидорасив подобным образом фразу "Студент убил старушку" и даже четверку за него получил. Подозреваю, что Ольга Николаевна, наш педагог по литературе, тоже нихера не поняла в моей писанине. Но зато это было на пяти страницах, умнО и близко к теме. Хе-хе )))

Вот, собственно, и я нихера не понимаю в писанине которую мне шлёт мое любимое государство. Но мы, хотя бы развлекались. А эти канцеляризмы ведь рождаются, с совершенно серьезным выражением лица. Я даже могу его себе представить...
Оно наверняка серьёзней, чем у моего кота, когда он сидит и срет в лоток.